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Witze(böse Witze)

*g*

Ja, ja, das Leben als Penis ist schon schwer;
Geboren mit Kopf ohne Hirn,
gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und
dein Nachbar ist ein Arschloch!

Als Rotkäppchen in den Wald lief traf sie auf Pinochio.
Sie schmiss ihn zu Boden, setzte sich auf sein Gesicht
und schrie:" Lüg endlich, lüg!"

Glaube nie an die strahlenden Augen eines Mannes,
es könnte die Sonne sein,
die durch seinen hohlen Schädel scheint!


Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol zu leben,
es war die schlimmste viertel Stunde meines Lebens!

Drei Mäuse wetten , wer die Coolste von ihnen ist.
Die erste Maus:" Wenn ich eine Mäusefalle mit Käse sehe,
stemm ich mit der einen Hand den Bügel hoch,
mach mit der anderen Hand Liegestützte und fress' dabei
genüsslich den Käse!"
" Das ist noch gar nichts", sagt die zweite Maus, " wenn ich Gift finde, stoß ich es klein und zieh es mir durch die Nase rein!"
Die dritte Maus steht auf und will gehen.
" Da kannst du wohl nicht mithalten" , lachen die beiden.
" Ne, ihr seid mir zu uncool" , antwortet die dritte Maus, " Ich geh nach Hause, die Katze poppen!!!"

Ein Elefant poppt alles auf der Welt,
weil ihm das Poppen so gefällt;
am liebsten poppt er kleine Spatzen,
weil die am Schluss so lustig platzen!

Jungs sind wie Kloschüsseln, entweder besetzt oder beschissen!

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier auf der Welt?
Er hat seinen Schwanz auf dem Rücken, muss seine Eier verstecken und kommen darf er auch nur ein mal im Jahr!

Früher war es so geregelt,
dass der Graf die Gräfin vögelt,
heute ist das so verzwickt,
dass alles durcheinander fickt!

Das dümmste Tier auf Erden,
sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben
und der Mann begann zu Leben!

Der Spruch: Wer abends säuft, kann morgens auch morgens auch arbeiten- ist FALSCH!
Denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!

Biene Maja hatte Titten, Kumpel Willi der war schwul.
Und die Maja wollte ficken, doch der Willi der blieb cool.
So wurde Maja Lesbe und vögelte die Wespe!

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42!
80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber!

Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann erfährt vom Barmann, der Fremde neben ihm sei ein Logiker.
Mann zum Fremden: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
Fremder: "OK ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
Mann: "Ja..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt...
Mann: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau!"

Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern gehen die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Neulich beim Bäcker...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus....Mir war das egal...ich war ja zu Fuß da...

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!" Nach kurzen überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Das Rauchen einer Zigarette verkürzt das Leben um 10 minuten. Ein Orgasmus verlängert das Leben um 15 minuten.
Liebe Raucher, POPPT um euer Leben!



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